Ein bekannter Romantitel bringt es gut auf den Punkt: „Zusammen ist man weniger allein“. Menschen sind auf Beziehung angewiesen, von der ersten Sekunde des Lebens an. Beziehungen geben uns Menschen Sicherheit, das gilt auch für die Paarbeziehung. Wenn zwei Menschen beschließen, gemeinsam durch das Leben zu gehen, dann tun sie das in der Annahme, zu zweit mehr zu erreichen: mehr Glück, mehr Zufriedenheit, mehr Solidarität, mehr Spaß. Natürlich auch mehr Trost, wenn etwas schiefgeht. Studien haben ergeben, dass Menschen in Paarbeziehungen gesünder sind. Männer profitieren diesbezüglich etwas mehr als Frauen. Ganz davon abgesehen, dass Paare viel günstiger leben, zum Beispiel, wenn es um die Miete geht.

Es gibt ein paar Grundparameter, die zu einer starken Partnerschaft gehören: Respekt, Empathie, Liebeswürdigkeit, Wertschätzung. Im besten Fall umhüllen diese Haltungen die unwillkürliche Anziehung, die wir Liebe nennen. Empathie zum Beispiel bedeutet, mich auf die Welt des anderen einlassen zu können, fühlen zu können, was den anderen bewegt, echtes Interesse am anderen zu haben – das ist die Basis.

In der Tat fällt eine gute, starke Partnerschaft nicht einfach vom Himmel, und nach der Hochzeit ist nicht alles gut wie im Märchen. Zu einer starken Partnerschaft gehört ein ständiges sich Abstimmen und die Fähigkeit, Kompromisse einzugehen. Und es hilft auch, um die Grundbedürfnisse zu wissen, von denen wir hoffen, dass sie in unserer Beziehung befriedigt werden. Das Bedürfnis, geliebt und anerkannt zu sein, zum Beispiel. Wir wollen wichtig sein, im Leben des anderen eine bedeutsame Rolle spielen. Die Beziehung soll verlässlich und belastbar sein, ohne Kündigungsandrohung. Im Bedarfsfall hätten wir gern Hilfe, Unterstützung und Schutz. Wir brauchen aber auch den Freiraum, Dinge selbst entscheiden zu können, und wir brauchen ein eigenes Territorium mit sicheren Grenzen.

Sollte dies längerfristig der Fall sein, geraten Paare in die Krise. Das ist dann besonders schmerzhaft, wenn schon in der Kindheit ein bestimmtes Grundbedürfnis nicht befriedigt wurde – und nun wiederholt sich das in der Partnerschaft. Grundsätzlich ist es aber so, dass Paare an Krisen wachsen und einen Reifungsschritt vollziehen können. Es gehören dann aber viel Ehrlichkeit und Kompromisse dazu.

Es ist schon so, dass Menschen unterschiedlich bindungsfähig sind, dass es unterschiedliche Bindungsstabilitäten gibt. Das hängt stark davon ab, was Menschen in der frühesten Kindheit erlebt haben und wie die Bindung zu den ersten Bezugspersonen war. Hat es da Störungen gegeben – wenn zum Beispiel ein Elternteil depressiv war und auf das Kind nur eingeschränkt eingehen konnte –, dann starten Menschen mit ungünstigeren Bedingungen, was Bindungsfähigkeit angeht. Ein solches Handicap kann im Lauf des Lebens zwar ein Stück weit ausgeglichen werden, aber nicht komplett.

Das kommt vor. Wir leben in einer Leistungsgesellschaft. Da wird die Familie zu einem Rückzugsort, an dem man „ich selbst“ sein kann – und dort soll dann alles perfekt sein. Aber letztlich muss man immer für sich selbst Verantwortung übernehmen. Man kann sein Glück nicht komplett an den Partner oder die Partnerin delegieren. Für ein gutes Beziehungsklima sind beide zu 100 Prozent verantwortlich. Das heißt, dass es für schlechtes Benehmen keine Entschuldigung gibt.